Rutina, constrangerile vietii de zi cu zi, trecerea timpului si oboseala lui… atatea capcane in care majoritatea cuplurilor esueaza. Insa slabirea sentimentului de iubire nu este inevitabila. Descopoera in acest articol 6 sfaturi pentru a reaprinde flacara iubirii in relatia voastra de cuplu.
Indrazneste sa faci bilantul
„Nu mai stiam ce simteam. Aveam o singura certitudine: nu mai voiam sa ma multumesc cu minimul de sindicat. Asa ca am decis sa ma pun la indoiala, viata mea, nevoile mele si am inteles ca ne tratam unul pe celalalt ca si cum prietenii nu ar indrazni niciodata sa se trateze. » Marianne, 37 de ani, intr-o relatie de doisprezece ani
O evaluare constructiva trebuie sa fie un moment de introspectie fara compromisuri pentru a vedea mai clar in sine si in relatia cuiva. Aceasta presupune o serie de intrebari la care se pot nota si se pot raspunde in scris pentru a reciti si a oferi, daca este necesar, elemente noi. O singura instructiune: scrie fara a te judeca si fara a te cenzura. Cand si de ce am incetat sa ma simt bine in aceasta relatie? Ce am facut pentru a aduce o schimbare pozitiva? Care sunt cele mai frecvente critici pe care le fac altora? Care sunt ale lui? Care este puterea noastra principala ca cuplu? Care este principala noastra slabiciune? Ce mi-ar lipsi daca nu am mai fi impreuna?
Discuta fara a judeca
„Nu planuisem sa vorbesc cu el in acea seara despre sentimentul meu de frustrare, dar a iesit de la sine. I-am spus ca mi-e dor de „noi”. Pentru noi, era atunci cand eram indragostiti, spontani, grijulii, mai putin blocati in viata materiala si rutina. A fost punctul de plecare pentru o discutie inima la inima. » isabelle, 46 de ani, intr-o relatie de paisprezece ani
Nimic nu este mai contraproductiv decat traditionalul „Trebuie sa vorbim”, care de obicei se rezuma la un lung rechizitoriu al celui care a lansat citatia. Pentru a reaprinde intimitatea romantica, este mult mai productiv sa vorbim despre momentele pe care le regretam, despre ce ne lipseste la cuplul pe care l-am format candva, dar si despre ce ne-am dori sa traim impreuna. De asemenea, este important sa-ti inviti partenerul sa faca acelasi lucru, fara a judeca ceea ce exprima. Aceasta dinamica permite partenerilor sa se lege in jurul unei cauze comune: relatia lor.
Cultivati (fiecare) propria gradina personala
„De la inceput, am facut totul impreuna: cumparaturi, curatenie, sport, cinema si gatit. Dar, de cateva luni, am simtit un pic ca ma sufoc si, mai presus de toate, o vad pe Sophie mai mult ca o prietena decat pe iubita mea si asta ma ingrijoreaza. » Nicolas, 34 de ani, intr-o relatie de sase ani
Cuplul are o vreme aparte: au nevoie de caldura si aer curat. Caldura este intimitate emotionala si iubitoare, grija si atentie fata de ceilalti.
Aerul proaspat este teritoriul personal al fiecaruia format dintr-un tert, adica relatii (prieteni, familie, serviciu) sau activitati personale. Este aceasta terta parte care permite cuplului sa evolueze in timp fara a ramane fara abur si care mentine vie dorinta, pentru ca nu putem dori decat ceea ce ne lipseste, ceea ce nu suntem noi insine. Acesta este motivul pentru care cuplurile care simt un sentiment de oboseala au tot interesul sa-si permita timp singuri.
Schimbati-va viziunea (despre tine si despre ceilalti)
„Acum un an, aproape ca am avut o aventura cu un coleg de birou. In ochii lui, ma simteam atragatoare, amuzanta si „barbateasca”, chiar daca nu prea imi place acel cuvant. A fost ca si cum am iesit brusc din rolul sotului bun, bland, previzibil. De asemenea, mi-am dat seama ca l-am abandonat de-a lungul timpului pe acest barbat atragator, desi el a fost cel care o fermecase pe Corinne, sotia mea. A produs un soc electric. » Andre, 48 de ani, casatorit de saisprezece ani
In toate relatiile, exista riscul de a ramane blocat intr-un singur rol. Din obisnuinta si confort. Intreaga provocare a unei relatii vii, in care circula dorinta, este aceea de a-si putea exprima singularitatea in toate fatetele ei pentru a nu fi redus la una sau doua caracteristici. Pentru a scapa de un joc de rol prea ingust, este necesar sa te intrebi in mod regulat despre dorintele cuiva – „Cum mi-ar placea cu adevarat sa-mi traiesc viata? » – si pe propriile sale renuntari – „Ce am lasat din mine pe marginea drumului? »A-ti aminti ceea ce ne-a atras catre ceilalti este, de asemenea, un memento eficient. Permitandu-ti sa-ti largi paleta de culori personale (comportamente, obiceiuri, gusturi, interese) iti parasesti zona de confort si iluzia inselatoare de securitate pe care o genereaza.
A face din „noi” o prioritate
„Intre gestionarea afacerii mele, a copiilor nostri, a socrii mei in varsta, nu mai avem timp pentru noi. Drept urmare, ne intalnim cu adevarat doar in vacanta de vara, cand schimbam locurile si ritmul de viata, dar asta nu este suficient. De aceea am decis sa ne acordam un weekend de cuplu pe luna si o seara romantica pe saptamana. Acest lucru ne-a permis sa facem altceva decat sa vorbim despre administratie si familie. » Nathalie, 43 de ani, casatorita de noua ani
Multe cupluri se plang de rutina. Dar foarte putini decid sa faca din relatia lor o prioritate. Cu toate acestea, este esentiala in procesul de reinvie a sentimentului de iubire. Intr-un cuplu, nu suntem doar indragostiti de partenerul nostru, ci si de cuplu. Un cuplu plin de viata, hranit din afara, care impartaseste momente de placere, descoperiri, proiecte. Si asta necesita timp. Nimanui nu i-ar veni niciodata prin minte sa spuna: „Maine nu am timp sa merg la munca, in schimb o sa fac ceva bricolaj”. » Cuplul nostru nu ar trebui sa fie ruda saraca a agendei noastre. Ultimul punct important: intereseaza-te de ceilalti. Prea des, partenerul este vazut ca un bun „dobandit”; credem ca stim totul despre el. Nu cunoastem pe nimeni pe de rost sau odata pentru totdeauna.
Reconectarea cu senzualitate
„Anul trecut, mi-am dat seama ca nu ne mai sarutam inainte de a pleca la serviciu si ca, seara, era mai degraba un „Buna, esti bine?” » decat un sarut langouros. Pe scurt, nu am mai avut acel mic impuls de la inceput care ne face sa ne dorim sa fim mereu in contact unul cu celalalt. Am decretat sarutari de dimineata si seara si un masaj pe saptamana obligatoriu. Nu pare mult, dar a readus senzualitatea, si nu doar tandrete, intre noi. » Cecile, 37 de ani, intr-o relatie de sase ani
Frecventa relatiilor sexuale este prea des luata ca un barometru al sanatatii intimitatii romantice. In mod gresit. Disparitia treptata a contactului senzual gratuit ar trebui sa fie un semnal de trezire. Sarutul, atingerea, tinerea de mana sunt toate manifestari de tandrete si senzualitate care ne permit sa mentinem contactul intim si sa mentinem dorinta latenta. La inceputul unei relatii amoroase, aceste gesturi vin de la sine, dar tind sa devina mai rare in timp. Prin urmare, este necesar sa demonstram atat vigilenta, cat si vointa de a alimenta dimensiunea non-verbala a comunicarii romantice. Nu este vorba de a te forta, ci de a fi atent sa nu lasi legatura sa se deterioreze. Un alt punct de vigilenta: predictibilitatea intalnirilor intime. Creierul nostru are nevoie de surprize pentru a provoca senzatii intense in noi. Depinde de toata lumea sa-si rupa rutina sexuala, dand prioritate calitatii si imaginatiei mai degraba decat frecventei.
